找出几本书，把它们摊在床头，以为这样就可以不寂寞。

　　窗外滴滴嗒嗒的散落着雨滴，打在地面，树叶，玻璃上和阳台的顶堋上……空气清新而潮湿。对面的居民楼里看不见明艳的灯火，大概都已沉醉于梦中吧。

　　屋檐下野猫的尖利的嚎叫划破死灰一样孤寂的夜。

　　胃又开始疼痛，痉挛的抽搐。长时间不规律的作息和暴饮使本来就不健康的胃带来超负荷的压力，终于在这个无人的清冷寂寥的夜里提出抗议。疼痛无人知晓，无人问津。

　　外表繁华鼎盛的城市人情冷漠，像钢筋水泥一样有着无法触摸的冰冷，荒野山村也同样的世态炎凉。到处散发着金钱诱惑下的铜臭气息。

　　儿子去了北京城，她在家里耐不寂寞而去了茶馆。在不能自已的情境下，我独自面对着创痛悲伤和孤寂。无声泪水从眼角轻轻滑落，流到唇角舔进去，咸咸的味道。如果母亲还在那该有多好，至少我不会这样的孤单，这样的疼痛。我开始想念久远的母亲了。

　　我是家族中唯一的男丁，秉承了父系与母系家族的血统和信仰，曾经是母亲最疼爱的宝贝。可是母亲走了，在我尚未成家立业之前。

　　母亲是在一个仲秋的下午突患心肌梗塞，一口痰梗塞喉咙里。偏远的农村小镇没有先进的医疗设备，母亲在痛苦的挣扎过后，绝望无奈的死去，死的时候情不自禁喃喃唤着我的乳名。我清晰记得，那天是1976年10月26日，我刚从韶山奠念伟人毛泽东后返回工厂。

　　我一直希望有个女人可以像母亲一样的疼我，宠我，把我当做手心里的宝贝。我唯一的要求只要那个女人对我好。

　　19岁的时候，我遇到了她。那年，我3年学徒期未满，按工厂规定还不能也不允许谈恋爱。但在我母亲生病住院的病榻前，她尽心尽力伴我演了一出《凤求凰》的戏。陪我母亲说话，陪我母亲吃饭，一次又一次点燃了我母亲生命的欲火。在一个寒冷的冬夜里，她的温暖和热情让我感动，我抱住她，吻了她干裂的唇。碰触她的时候，我就像一堆干柴遇上了烈火，于是，我们偷吃了禁果。

　　我们的第一个和第二个孩子，都人为而无奈地夭折在她的腹中。我不能一而再让她忍受那无比的疼痛和折磨。对男人来说，为了生命的延续，我愿意抛弃一切！

　　1978年，我毫不犹豫地抛弃厂团委副书记的职务，用沉痛的代价换了一张奖状式样的绿色证书（结婚证），完成法律程序，开启了油盐柴米的生活。

　　打小我就多愁善感，面对感情，我渴望缠绵。然而，现实的生活，却给了我一个无情的巴掌，手足无措的我却又不得不去承受和面对。

　　沉溺往事，点燃一支南京牌特醇香烟（二妹夫在春节时送给我的，400多元一包），灰白烟雾在空气中渐慢消散。孤独寂寞的我，喜欢在香烟酒精和温馨的音乐声中麻醉自我，将痛苦降至最低点！

　　心只会干涸不会流血！

　　我把从海南拣回的一只漂亮螺母壳翻转放置，盛装着吸过的烟灰和剩下的烟蒂（不吸烟时，我喜欢把它洗干净，放在电脑的音箱上面做装饰）。在烟雾的缠绕中，回味着忧伤的往事。

　　爱情可以没有面包，婚姻却必须有坚强的物质作为后盾和保障，没有女人愿意守着一个无法依靠男人，尽管他与众不同并有着阿凡提才华和潘安的脸庞。

　　这些年来，我舍弃了个人的所有爱好，用三等残废的躯壳，支撑着生命的负荷，尽了一份男人应尽的义务。不停的漂泊，从农村到城市，从农民到工人，从工人到记者，为了生存而几乎耗尽了所有的能量，换得一身疾病的代价。

　　也许，对于每一个人来说，成长的轨迹不同，经历的过程不同，承受的重量不同，感怀的心境不同，便会滋生出许许多多迥异的答案。

　　生命的意义在于制造一次又一次的升华和绚烂，在无尽的升华和绚烂中将自己燃烧而深深迷醉，就像盛大而华丽的舞台上高贵的华尔兹。为了孩子，为了一个完整的家庭，我无怨无悔！

　　子夜里，我愿意并乐意地成为一个独孤的舞者！